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Consultas sexuales de mujeres

Las mujeres siempre toman la delantera en temas de sexualidad, y eso se refleja en las consultas que realizan en este blog y en otros espacios en los cuales me desempeño. Como ya es costumbre dos veces en el mes, respondo a las preguntas e inquietudes más frecuentes.

Quisiera saber si es malo querer tener sexo a diario.

 

La actividad sexual frecuente (por ejemplo una vez al día) es en general algo saludable, siempre y cuando sea de buena calidad y acorde a tus expectativas. El deseo de mantener relaciones sexuales diarias no es malo si tienes formas satisfactorias de canalizar ese deseo (por ejemplo la masturbación o relaciones sexuales con una persona que te resulte atractiva). Y claro, si ese deseo sexual activo es en realidad “hiperactivo”, o sea una obsesión, entonces sí es algo para lo que debes buscar orientación y tratamiento. En algunas ocasiones, en las relaciones de pareja este es un tema controvertido en la medida en que los ritmos sexuales pueden ser muy diferentes. Eso se denomina “Disritmia sexual”, y la persona con menor nivel de deseo suele criticar a su pareja haciéndole sentir que su necesidad es excesiva.

 

Soy mujer, tengo 22 años. Duré casi 5 años con mi novio, nos separamos por distintos factores pero el principal era la falta de intimidad en la relación. Hice de todo para que eso mejore pero no soporté más la situación. Ahora, luego d un tiempo conocí a otro hombre con el que sí me siento deseada. Aún no hemos tenido relaciones sexuales pero hemos tenido momentos a solas. Me gusta tanto que en ocasiones me he tocado a solas pensando en él. Eso nunca antes me había pasado y tocándome descubrí algo en mi cuerpo que me hace sentir un poco de vergüenza, y es que cuando alcanzo mucho placer eyaculo. O sea expulso un líquido parecido a la orina pero no es orina y es transparente. Ahora de pensar que eso me pueda suceder delante de otra persona hace que sienta temor de ser rechazada para tener relaciones. ¿Eso es algo bueno o malo?

 

Es curioso, algunas mujeres me escriben porque no tienen eyaculación femenina y me preguntan si eso es normal. Tú me estás contando que te avergüenzas por esa respuesta tuya y que te sientes anormal por ese motivo. Es impresionante cómo un mismo hecho sexual puede producir reacciones tan diversas. Te cuento que muchas mujeres eyaculan, es decir que expulsan un líquido que no es orina por la uretra. Hay diferentes estadísticas, algunas incluso aseguran que el 75% de las mujeres eyaculan, aunque muchas de ellas no lo perciben. Mi consejo es que aceptes esa respuesta como algo positivo, que indica el gran placer que sientes en esta etapa de tu vida. Tu pareja seguramente lo percibirá de esa manera.

 

¿A que edad es aconsejable comenzar con la vida sexual?

 

No puedo decirte una edad precisa, ya que en realidad hay otros aspectos a considerar para la iniciación coital. En principio se requiere de un desarrollo físico sexual, es decir que el cuerpo tenga una estructura adulta. Cada hombre y cada mujer tienen una evolución diferente en ese sentido, lo cual depende de la genética, la raza, la alimentación, el estilo de vida, entre otros factores. Por otro lado es necesario también haber alcanzado una madurez psíquica, es decir la capacidad para elegir el momento adecuado y la persona indicada, saber decir que “no” cuando no se dan las condiciones… finalmente dos cosas más: debes sentir un auténtico deseo de tener tu primera vez, y por supuesto ser responsable para tomar los cuidados correspondientes y así evitar ciertas consecuencias no deseadas.

 

Tengo 28 años, he tenido relaciones desde muy joven, pero jamás he tenido un orgasmo, de hecho casi siempre -por no decir que siempre- me sucede que estoy con alguien y no llego ni siquiera a acabar, y si lo hago solo me sucede una vez. Raramente puedo sentir ese placer dos veces en el mismo momento. También me cuesta mucho excitarme, necesito un consejo urgente, ¡no entiendo que me sucede!

 

La preocupación por sus orgasmos es quizás la más común de las mujeres. Por eso en el blog encontrarás mucha información al respecto. En general para los hombres alcanzar el orgasmo es algo natural y espontáneo, mientras que para las mujeres es un aprendizaje… por eso más que tips o fórmulas necesitas buena información, avanzar en el conocimiento de tus zonas erógenas –especialmente el clítoris-, y por sobre todas las cosas relajarte en el encuentro íntimo, evitando exigirte innecesariamente. Además recuerda que no es necesario tener muchos orgasmos, la mayoría de las mujeres se sienten satisfechas con uno solo.

 

Tengo 27 años y casi 2 años de casada. Desde los 2 meses de casados, mi esposo ha dejado de tener relaciones frecuentes conmigo. Le dije mi inquietud y me decía que estaba deprimido porque no encontraba trabajo. Así ha pasado desde la última vez y tenemos relaciones cada 3 meses o más. Cuando le indico que el sexo es importante para mí, se enoja y me dice que si solo me casé por eso... Estoy desesperada por que él no entiende que es una necesidad para mí, y me dice que no es necesario para él.

 

Es común que los hombres pierdan el deseo sexual cuando se sienten “improductivos”, por ejemplo al no tener empleo o quizás un trabajo que no de buenos ingresos. Pero también puede ser una buena excusa o justificación, cuando los motivos son otros. Incluso la misma presión que ejerces con tus comentarios –lo cual también es producto de tu “desesperación”-, sobre todo si son en todo de crítica o reproche, pueden ser parte del problema y tu pareja en vez de resolverlo te evita. Considerando que las causas de la pérdida de deseo pueden ser muchas (fíjate en el artículo mío “Hombres sin deseo”), si no salen adelante será necesario una consulta a un experto o experta en sexología. Te sugiero que por un tiempo no hables del tema con tu esposo, tómate unas vacaciones… y si encuentras un momento propicio para conversar, hazlo desde un lugar positivo. Manifiesta que él te atrae mucho, que necesitas su cariño, y que estarías dispuesta a que busquen asesoramiento los dos juntos. Si de momento no acepta, puedes ir tú sola como un primer paso, eso te permitirá manejar tu ansiedad y plantear el problema desde otro lugar.

La falta de lubricación vaginal

La lubricación y la dilatación vaginal constituyen las dos manifestaciones genitales de la excitación sexual femenina. Cuando por alguna causa psicológica, médica o combinada se presentan dificultades en la lubricación vaginal, el coito es poco placentero o incluso doloroso. El trastorno por excitación sexual en la mujer consiste precisamente en esa dificultad, siempre y cuando se presente en un porcentaje significativo de relaciones sexuales (al menos una de cada cuatro) y durante un tiempo mínimo de seis meses.

 

Para ilustrar esta preocupación de muchas mujeres, leamos los siguientes testimonios que nos llegan al blog.

 

Tengo 20 años y mi vida sexual empezó como hace 4 años atrás. Llevo 5 años con mi novio. Cuando tenemos relaciones no me excito, no siento nada, es más prácticamente no lubrico… ¿qué puedo hacer o q problema tengo?

 

¿Cómo puedo controlar la resequedad vaginal?

 

Tengo 19 años y llevamos 1 año y 2 meses de relación. A los 5 meses de relación perdimos la virginidad los dos, pero ya hace como 2 meses atrás ya no tengo ganas de tener relaciones sexuales, aunque igual las tengo (como por obligación). Pero en mis relaciones me duele mucho el estómago y el útero. Además no tengo buena lubricación, la vagina se reseca mucho y es  doloroso. Tenemos que parar y él se masturba solo y termina luego adentro mío.

 

En general pensamos que este tipo de problemas ocurren luego de cierta edad, o en todo caso tras la menopausia con todas las alteraciones hormonales que acarrea. Pero fíjense que los testimonios son de mujeres jóvenes.

 

En mujeres que están transitando por su etapa post-menopáusica debemos pensar que al menos en gran parte ese trastorno de la excitación sexual está relacionado con factores médicos. La terapia de reemplazo hormonal es una opción terapéutica de primer nivel, que deben conversar y evaluar con el médico especialista. Si se trata de mujeres más jóvenes, es mucho más posible que se trate de una causa psicológica, de pareja o de estimulación sexual inadecuada: ansiedad por el rendimiento sexual, temor al dolor, temor al embarazo o al contagio de una ITS, conflictos de pareja, poco tiempo de juego previo al coito, entre otros. De todos modos es importante un examen médico para descartar causas orgánicas, tales como alteraciones hormonales, efectos secundarios de medicaciones o infecciones vaginales.

 

El tratamiento puede contemplar diferentes alternativas. Además de la terapia de reemplazo hormonal mencionada, los ejercicios de relajación, variación del tiempo y calidad del estímulo sexual, antibióticos, medicación ansiolítica y lubricantes íntimos solubles en agua son las intervenciones más comunes.

Los hombres no somos máquinas sexuales

Más allá de que las cosas se van dando como para pensarnos más allá de creencias machistas o feministas, todavía nos encontramos con verdaderos mitos acerca de cómo es el funcionamiento sexual masculino. Comenzar a derribarlos es no sólo una tarea de hombres, sino también de mujeres.

 

Revisando los testimonios de mis pacientes, así como los cientos de correos que me llegan de hombres al borde de la desesperación por sus dudas y su insatisfacción sexual, preparé una lista de los mitos sexuales masculinos más frecuentes con sus correspondientes respuestas. El inventario es mucho más largo, pero elegí las tres creencias que a mi criterio resultan más negativas para los hombres y sus parejas. Ahí van.

 

Los hombres no fallan. Casi como una máquina perfecta, el pene debe reaccionar de inmediato al estímulo sexual, independientemente de cualquier interferencia o situación desventajosa. Y claro, ante todo debemos pensar que somos personas, y como tales nos vemos influenciados por diferentes factores que pueden disminuir o incluso bloquear nuestra respuesta sexual: conflictos con la pareja, stress, procesos de duelo, baja autoestima, incomodidad con una situación o persona en particular, presiones externas, exigencias desmedidas, además del cansancio, el alcohol, las medicaciones y las enfermedades médicas, entro otros. Entonces para que se produzca una erección y tengamos un cierto rendimiento sexual, tienen que darse condiciones mínimamente favorables y la tarea que tenemos los hombres es la de darnos cuenta de cuales son los factores que nos motivan, cuales nos inhiben y por supuesto respetarnos sin exigirnos por demás. Y recuerda siempre una frase célebre de la “sabiduría del pene”: cuando el hombre no dice que no quiere o no tiene ganas, su pene lo dice por él.

 

El hombre es el responsable del placer de la mujer. Arrastramos desde tiempos inmemoriales el esquema del hombre activo y la mujer pasiva en el sexo, que trae implícita la idea de la mujer como objeto para el placer masculino. A partir de allí, incluso cuando se comenzó a permitir el goce de la mujer -primero en el marco de una relación de pareja-, la responsabilidad del placer de ellas estaba depositada en la habilidad sexual del hombre. Si una mujer tiene por ejemplo múltiples orgasmos, es porque el hombre “es bueno”, y si no los tiene entonces se evidencia lo contrario. Y claro que esto es falso, la primera responsable de su propio placer es la misma mujer, que debe aprender a conocerse, a explorarse, a pedir lo que le gusta, a poner límites a lo que le produce displacer. El rol del hombre es el de observar las reacciones de su pareja, ponerse en su lugar y actuar en consecuencia.  

 

Si en una relación sexual no tenemos erección, entonces no vale la pena continuar. Ésta es una escena repetida, y quizás la hayas vivido alguna vez. Por alguno de los motivos que mencionaba antes, el pene se “rebela” y se niega a funcionar, o quizás comienza todo bien pero en algún momento se pierde la rigidez. Lo más común en ese momento es que el hombre se enoje, se angustie y se sienta decepcionado de sí mismo. A veces la mujer es comprensiva y lo acompaña, pero otras veces echa más leña al fuego y le reprocha a él que no la complace, o comienza con un interrogatorio interminable para averiguar si el problema son sus “rollitos”, que se acabó el amor o si en realidad hay una tercera en discordia. Son pocas las parejas que logran tomarse la situación con naturalidad, y a pesar de eso seguir jugando, acariciándose, besándose y buscando otras alternativas para el placer sexual. Como sexólogo te recomiendo si alguna vez te ocurre algo así (lo que es tan probable como que tengas una caries) que no te dejes llevar por la angustia y recuerdes que mientras tanto tienes muchísimas opciones para disfrutar más allá de un pene erecto.

 

Espero que estas palabras te sean útiles para enriquecerte y despojarte de conceptos negativos. Recuerda, el sexo es para disfrutar, no para competir contigo mismo o con alguien.

Algunas técnicas para alcanzar el orgasmo femenino

A diferencia de los hombres, que tenemos la posibilidad de alcanzar rápida y fácilmente el orgasmo en la mayoría de los casos, las mujeres tienen una tarea: aprender a conseguirlo. Si aún no has tenido tu primer orgasmo, o si deseas mejorar tu capacidad orgásmica, te recomiendo los siguientes ejercicios para realizar en soledad.

 

Ejercicios de Kegel

 

Consisten en contraer los músculos que rodean la entrada de la vagina. Estos músculos (entre otros) se contraen rítmicamente cuando la mujer alcanza el orgasmo. Los ejercicios son muy útiles para tonificarlos, comenzar a familiarizarse con el orgasmo y aumentar el registro de las sensaciones genitales.

 

Simplemente debes hacer el mismo movimiento que harías si quisieras cortar el chorro de orina… sentirás una contracción en la entrada de la vagina, y si te colocas un dedo te darás cuenta con mayor claridad. Recomiendo que te dediques algunas semanas con constancia a hacer el siguiente ejercicio: contraer y relajar treinta veces consecutivas los músculos en cuestión, y al hacer la contracción intenta mantenerla unos dos segundos. Descansa unos minutos y repite de nuevo dos veces más.  

 

Inventario de fantasías

 

El ejercicio consiste en hacer una lista detallada de todos aquellos pensamientos eróticos (fantasías) que te producen algún grado de placer. Partes del cuerpo que te gusta mirar, palabras que te estimulan, poses amatorias, preparación del ambiente, masajes, besos, juegos de seducción, lugares, momentos, y por supuesto las características de la persona soñada. 
 
Una vez que hayas anotado una por una estas fantasías, ordénalas de acuerdo a la excitación que sentías al pensar o realizar ese acto, de mayor a menor.  
Una vez que tengas la jerarquía de fantasías organizada dedicarás unos diez minutos al día a pensar en una de ellas, comenzando por las que te resultan más intensas.

 

Autoestimulación corporal general

 

Se trata de tomarte un tiempo para aprender a reconocer algunas sensaciones corporales placenteras que en este caso no tienen su origen en la estimulación de los genitales. Asegúrate de que por un tiempo de al menos una hora estarás sola y nadie te va a interrumpir. Puedes primero tomarte una ducha o darte un baño de inmersión así preparas tu cuerpo para lo que sigue. En un ambiente de temperatura agradable, un poco de música y todo aquello que te produzca relajación y confort vas a comenzar a acariciar diferentes partes de tu cuerpo. Quizás te resulte extraño, en este caso puede facilitarte la tarea el hecho de utilizar cremas para el cuerpo o aceites (además hace que el tacto sea más placentero). Utilizando suavemente la punta de tus dedos, la palma de las manos o las uñas como si se tratara de una pluma, acaricia de manera lenta diferentes partes de tu cuerpo. No importas por donde comiences, lo interesante es  que recorras toda tu geografía corporal. Si alguna zona te resulta particularmente placentera ante el tacto detente un poco más allí… si ocurre lo contrario entonces pasa de largo.

 

Autoexploración genital

 

Realiza una detallada y completa exploración de tus genitales, en cada una de sus zonas. Previamente vas a prepararte utilizando tus fantasías y relajando tu cuerpo. Es bueno utilizar alguna crema o lubricante íntimo para facilitar el deslizamiento de la mano. Una vez que identifiques con claridad cada una de las partes de tu anatomía genital externa, vas a estimularlas una por una y con diferentes tipos de caricias para darte cuenta de cuales son tus partes más sensibles y las mejores maneras de estimularlas.

 

En lo referente al orgasmo, el clítoris tiene un rol fundamental. Por lo tanto aprender a estimularlo es una tarea importantísima y cada mujer tiene sus preferencias particulares. Para quienes no están habituadas a manipularlo es mejor comenzar indirectamente, acariciando a sus costados o sobre el prepucio. Con la práctica las caricias generalmente se van tornando más directas y con un ritmo regular y relativamente rápido.

 

Una vez que te sientas cómoda con esta estimulación y vayas encontrando las caricias indicadas, utiliza los pensamientos eróticos que identificaste en el ejercicio de las fantasías para potenciar las sensaciones. Otro paso siguiente puede ser incrementar la intensidad erótica utilizando pequeños vibradores, utilizando las velocidades de vibración más bajas.

Consultorio sexológico: una herramienta para la plenitud sexual

Sabemos que uno de los ejes de la inteligencia sexual es la información adecuada. Es por eso que nos dedicamos cada dos semanas a tus preguntas, que son reflejo de las inquietudes y preocupaciones de gran parte de los latinos y latinas. La masturbación, el orgasmo femenino, los complejos con el cuerpo y la anticoncepción son los temas centrales de este artículo.

 

Doctor tengo una inquietud, ¿es bueno masturbarse aún cuando estoy en pareja?

 

La masturbación es una forma de obtener placer, que no debemos descartar por el solo hecho de estar en pareja. Aún teniendo una sexualidad placentera de a dos, la masturbación o autoerotismo puede ser una alternativa si lo que quieres es dedicarte un momento a tus fantasías, siguiendo tus propios ritmos y pensando solamente en ti. Desde ese punto de vista es bueno, y hasta algo complementario con la sexualidad vivida en pareja.

 

Después de tomar la píldora del día siguiente, ¿hay alguna señal que nos pueda indicar que hubo fecundación?

 

Luego de tomar la píldora del día después no tienes ninguna señal inmediata de que ha sido realmente efectiva (y que por lo tanto no hubo embarazo). Lo que debes esperar es la menstruación, que de por sí indica que no hubo embarazo, o hacer un test de embarazo que de todos modos no será confiable si lo realizas inmediatamente. Los tiempos sugeridos para realizar estas pruebas son unas dos semanas luego del coito sin protección si es un test de orina, y entre siete y diez días si es de sangre.

 

Quiero saber por qué nunca he tenido un orgasmo, siempre que estoy a punto de tenerlo pero ya no puedo seguir con el clímax en el que me encontraba... y simplemente se va el orgasmo y no alcanza a llegar a mi... llevo cuatro años de casada y esos son los años que tengo desde mi primera relación sexual. ¿Qué es lo que me pasa?

 

Está claro que te falta muy poco, eso de hecho se llama “preorgasmia” ya que llegas a una fase de excitación muy alta pero no logras superarla. Tendrías que clarificar qué te pasa en ese momento: ¿Necesitas más estímulo? ¿Tienes temor al descontrol? ¿Te pones muy pendiente de ti misma y te bloqueas? Eso te ayudará a lograr el orgasmo deseado. Recuerda que el estímulo de la penetración vaginal no es suficiente para la mayoría de las mujeres, y puedes requerir de una buena estimulación por sexo oral, caricias o quizás vibraciones directamente en el clítoris.

 

Tengo 21 años, dos de casada y no me gusta que mi pareja me vea desnuda ya que antes era muy delgada pero tuve un niño y he aumentado mucho de peso. A la hora de tener relaciones pongo todo oscuro para que él no me vea,  esto se me ha hecho muy difícil ya que a veces no disfruto el acto sexual debido a mi inseguridad.

 

Si no te gusta tu cuerpo, vas a estar muy pendiente de aquello que no te gusta de ti misma y eso afectará directamente a tu disfrute. Puedes hacer muchas cosas para mejorar tu imagen, desde dietas, tratamientos estéticos, incluso cirugías. Pero ante todo recuerda que los hombres no miramos de la misma forma, no buscamos observar cuerpos perfectos y disfrutamos de la desnudez de nuestra pareja porque somos básicamente visuales. También puedes pedir orientación psicoterapéutica para mejorar tu autoimagen.

 

Hace un año con once meses que vivo con mi esposo y tengo ya seis meses de embarazo. Casi ya no tenemos relaciones sexuales y cuando intentamos tenerlas siento mucho dolor… ¿a qué se debe esto?

 

En principio no hay razones físicas propias de un embarazo normal como para que a los seis meses tengas esa respuesta de dolor. De todos modos en tu próximo chequeo te sugiero que lo comentes con el médico, quizás encuentre alguna explicación desde el punto de vista biológico. Pero también debes pensar cómo te sientes con tu embarazo y específicamente con los cambios en tu cuerpo, si estás adaptada a la etapa de tu vida que se viene, como está tu relación de pareja en este momento, y si hay un buen estímulo sexual. Muchos factores pueden afectar tu deseo y tu respuesta sexual en general. Quizás necesites más tiempo de juegos, otro tipo de acercamiento, y saber que a tu pareja le sigues gustando. No dejes de buscar orientación, ya que luego del parto estos síntomas suelen profundizarse.

 

 

Consultorio sexológico: tu antídoto contra los mitos en el sexo

Tus preguntas –cada vez más numerosas- debajo de cada uno de mis artículos reflejan la necesidad de superar los mitos sobre aquellos temas que nos preocupan a hombres y a mujeres. Aquí trataremos algunos como el tamaño del pene, la eyaculación femenina, las posturas sexuales para determinar el sexo del bebé y el sexo a diario. 

 

Tengo 28 años y conversando con mi esposa concordamos ambos en que nos gustaría que mi pene fuera un tanto más grueso y tal vez más largo. Hemos tenido buenas relaciones pero es algo así como una fantasía para ella y algo que a mí también me gustaría. Quisiera saber si sería una buena idea ponerlo en práctica o no, y si existe algún método efectivo y con pocos riesgos para realizarlo.

 

Me parece interesante tu aporte, ya que estás planteando la búsqueda de un mayor tamaño de tu pene a partir de una fantasía compartida y no desde un lugar de complejo con el cuerpo. Sin embargo debo decirte que la mayoría de los métodos que se ofrecen para aumentar el tamaño del pene en largo y en ancho son literalmente estafas. Solo se recomiendan algunas cirugías de alargamiento o intervenciones de engrosamiento peneano en casos muy específicos, como los de “micropene” (que evidentemente no es lo que te ocurre a ti). Se ve que con tu esposa tienen una buena comunicación, y seguramente encontrarán muchas otras fantasías que cumplir.  

 

Llevo seis años de casada pero desde hace unos meses tengo dolor a la altura del ovario derecho, ¿me puedes ayudar? No es siempre pero en ocasiones me duele mucho.

 

El dolor en el ovario puede estar asociado a varias enfermedades como la endometriosis y los quistes ováricos por ejemplo. Es importante que identifiques cuando se dan esos dolores (si son más frecuentes durante la menstruación o la ovulación por ejemplo), qué tiempo duran y que tan fuertes son. Con esa información consulta con tu médico para que te haga los exámenes necesarios y quizás un tratamiento específico.

 

Quisiera saber si es malo querer tener sexo a diario.

 

En principio te digo que no es malo tener relaciones sexuales todos los días, y cualquier persona te respondería eso desde el sentido común. Sin embargo debemos hacer una salvedad: esto es bueno siempre y cuando esa frecuencia sea la deseada por ti y esas relaciones no sean producto por ejemplo de la presión de tu pareja o de tus sentimientos de culpa si no le complaces. Una sexualidad diaria, si es placentera y con disfrute de ambas partes, puede ser parte esencial de una vida saludable.

 

Tengo cinco años de casada y dos hijas mujeres. Quiero ir por un varón, entonces le pregunto si la posición en el acto sexual tiene algo que ver para determinar el sexo de los hijos.

 

No existe ninguna posición específica, ni día de la semana, ni ningún método “casero” que te permita determinar el sexo del bebé… la única alternativa es un tratamiento complejo, que de hecho se indica en parejas con infertilidad, que consiste en inyectar en el óvulo un espermatozoide con los cromosomas que corresponden con el sexo deseado. Es algo que han hecho ya algunas personalidades famosas, pero considerado innecesario por muchos. Sea varón o mujer, a tu hijo o hija lo vas a amar igual.  

 

Tengo 30 años, y empecé mi vida sexual activa a los 20 años, en los cuales el sexo me encanta y quiero tener relaciones constantemente, disfruto de ellas, siento muchas emociones pero no logro tener una eyaculación femenina. ¿Qué me ocurre?

 

La eyaculación femenina no depende de la experiencia ni de las habilidades sexuales. En realidad no tenemos precisiones acerca de por qué algunas mujeres eyaculan y otras no, aunque sí algunas hipótesis. Hay investigadores que encontraron que las mujeres que tienen sus glándulas uretrales (también llamadas parauretrales o de Skene) más desarrolladas (calculan que son del 16 al 40%) eyaculan un líquido similar al semen. También se postuló que ciertas mujeres cuando son estimuladas directamente en su punto G (cuya ubicación corresponde a la de las mencionadas glándulas) alcanzan la eyaculación. Mi sugerencia es que no te preocupes por esto, no dejes que tu sexualidad –claramente muy placentera- se vea perturbada por sentimientos de anormalidad. Lo importante es que disfrutes, a tu manera.  

 

 

Recuperarse y seguir en pareja luego de una infidelidad

Una de las escenas más temidas de la vida de pareja es, sin dudas, la infidelidad. En ese momento, ya sea porque la descubrimos o quizás nuestra pareja nos hizo la “confesión”, nos inundan diferentes emociones: enojo, ira, angustia, sentimientos de culpa, desesperanza… y también tenemos una gran confusión, producto de distintos pensamientos que se nos vienen a nuestra mente: comparación con la “otra” o el “otro”, desilusión porque no esperábamos que esto ocurriese, búsqueda incesante de causas y explicaciones, y –quizás lo más complejo de resolver- la pérdida de confianza con el consiguiente temor a que las cosas se vuelvan a repetir.

 

En mi consulta como sexólogo y terapeuta de parejas, trabajo esta situación como si fuera un duelo: requiere ante todo de tiempo, y si ambas partes están de acuerdo en seguir adelante entonces vamos a pensar en un proceso personal acompañado de un nuevo “contrato” de relación. No hay “tips”, ni fórmulas mágicas para resolver el dolor, ni tampoco vuelta atrás cuando ya todo sucedió. Es necesario tener mucha paciencia, aceptar el dolor como parte del cambio, y pensar que quizás ese padecimiento pueda ser la herramienta para superarse y construir una relación mejor.

 

En este proceso, que sin dudas nos va a poner a prueba, debemos poner atención en no cometer ciertos errores frecuentes, por ejemplo:

 

-Juzgar a la pareja infiel. Cuando pasamos una primera etapa de dolor, enojo y resentimiento, es el momento de pensar que quizás tuvimos algo que ver en esa búsqueda externa que hizo nuestra pareja. Si pensamos en seguir juntos, analicemos desde un lugar de sinceridad cuales fueron las motivaciones y repartamos –hasta donde sea razonable- las responsabilidades.

 

-Generalizar las infidelidades. No son todas iguales, ya que –por ejemplo- no es lo mismo un hombre que se acostó con una mujer ocasionalmente en una noche de tragos, que quién se enamoró de otra persona y hasta tuvo un hijo con ella.

 

-Utilizar la infidelidad como herramienta de poder. Esto implicar castigar, someter y degradar a la pareja infiel, quien quizás producto de sus sentimientos de culpa acepta esa situación de manera crónica. Este será un círculo vicioso patológico, que solo se perpetuará sin hacer ningún aporte positivo.

 

Para ahorrar tiempo y sufrimiento, en muchos casos –especialmente cuando no existe una comunicación clara y precisa- es importante la ayuda de terapeutas de pareja.

 

Y recuerden: salir de esta situación es difícil, pero no imposible. Es uno de los tantos desafíos que una pareja estable puede tener a lo largo de su existencia.  

 

 

Cuando descubres que tu pareja es homosexual

Con frecuencia escuchamos que se atribuye una supuesta homosexualidad latente o no asumida del hombre ante ciertas situaciones que en realidad son frecuentes en los matrimonios y en las relaciones de pareja en general. Especialmente cuando tu pareja manifiesta un bajo deseo sexual, o no se siente tan estimulado como antes cuando le muestras tu cuerpo o una nueva ropa interior bien sugerente. Si se dedica mucho tiempo al trabajo y esquiva el momento de la intimidad, y mucho más si presenta un problema sexual como la disfunción eréctil. Aquí es donde empiezas a pensar, ¿no será que en realidad no le gustan las mujeres? Y a veces, si tiene una relación muy cercana con un amigo con quién casi comparte más tiempo que contigo misma, o si no disfruta de los típicos intereses masculinos como el fútbol, los carros o incluso hablar de mujeres… parece que la ecuación cierra más. Sin embargo, pueden existir muchos otros factores que alteren el deseo y la respuesta sexual en general, sin que por eso se cuestione la orientación heterosexual de tu pareja. Incluso si él se entera de que tienes estas hipótesis que no concuerdan con su realidad íntima, podría sentirse muy herido y enojado.

 

Pero veamos la otra posibilidad, que seguramente conociste al menos indirectamente cuando una amiga o familiar pasó por la situación de una pareja que asume su homosexualidad en el medio de su vida matrimonial y decide separarse para rehacer su vida. Eso sigue ocurriendo, a pesar de que el nivel de aceptación de la diversidad sexual ha crecido y es cada vez menos necesario ocultar la orientación más allá de que no sea la “convencional”. La mayoría de los hombres saben que se sienten atraídos sexual y amorosamente por otros hombres desde que son pequeños… otros lo descubren en su adolescencia, y raramente es algo que aparece con claridad en la adultez. Dicho de otro modo, suele hacerse evidente desde los tiempos en los que tenemos consciencia, pero a veces la represión mental es tan fuerte que lo negamos hasta que se hace imposible perpetuar ese autoengaño. Algunos hombres tienen algún grado de bisexualidad que les permite estar con una mujer, tener relaciones sexuales –incluso muy placenteras- , casarse y tener hijos. Pero cuando la atracción homosexual es intensa y para ese hombre en particular el nivel de impulso sexual es elevado, en algún momento se hace necesario tener una mayor coherencia entre el deseo y la práctica.

 

¿Cómo puede responder una mujer ante esta situación en la cual se siente engañada, desilusionada y casi hasta diría estafada?

 

Primero tienes que pensar que tu pareja, ante todo, vivió engañándose a sí mismo, hasta que no pudo hacerlo más. Y si realmente lo amas, lo más adulto es que le permitas seguir con su camino en paz, evitando cualquier tipo de venganza. Por otro lado, si tienen hijos en común evita cualquier conducta o comentario que degrade la imagen masculina que ellos tienen de su padre. Ser homosexual o bisexual no quiere decir ser menos hombre, y tus hijos necesitan tener el mejor concepto posible porque también está en juego la construcción de su propia identidad.

 

Y lo más importante en este proceso es el perdón. Perdonarlo y perdonarte te va a liberar, abriendo las puertas para que tú también sigas tu camino.

 

 

Consultorio sexológico: seguimos respondiendo a todas tus preguntas

Desde que abrimos las puertas de este consultorio sexológico no dejamos de recibir tus preguntas y tus inquietudes. Como son muchas y no siempre es posible responder a todas, identificamos las más frecuentes y las publicamos aquí en “Hablemos de sexo”. Espero que nos sigas aportando tus dudas, que son un reflejo de las preocupaciones e interrogantes de las mujeres latinas.

 

Quisiera saber si hay probabilidad de quedar embarazada durante la pre-menopausia.

 

Hasta que la mujer haya tenido la última menstruación (que es cuando comienza la menopausia propiamente dicha) hay posibilidades de quedar embarazada. Por lo tanto se deben tomar los recaudos necesarios a menos que se esté planificando un embarazo.

 

Soy casada hace once años y hace como dos años mi esposo quiere experimentar sexo anal y a mí no me gusta. Incluso cuando estamos en el acto mi esposo cambia y dice que quiere. Cuando lo intentamos me duele y se me quitan las ganas, entonces luego peleamos y no sé cómo manejar la situación.

 

Tanto para el sexo anal como para cualquier otra práctica sexual tenemos una regla de oro: no es saludable hacer nada que no sea deseado y acordado por ambas partes. Sí así y todo consideras que el sexo anal puede darte placer a ti -no solo a tu pareja- y tienes ganas de intentarlo, es importante tener en cuenta lo siguiente: utilizar preservativo por las posibles infecciones urinarias que puedan contagiarse, colocar bastante lubricante soluble en agua tanto en el ano como sobre el preservativo; realizar un estímulo anal suave y prolongado para facilitar su dilatación previa a la penetración; practicar el coito anal lenta y gradualmente para no producir dolor ni lesiones.

 

He notado que veo los senos de otras mujeres, no me excita pero siento que lo tengo que hacer… no me gusta que eso pase y me saca de onda.

 

Si miras los senos de otras mujeres es porque –al menos momentáneamente- sientes algún placer, y eso no indica necesariamente una tendencia homosexual acentuada ni nada por el estilo. Es posible que si te preocupas y obsesionas con este impulso tuyo lo hagas sin querer más intenso… te sugiero que te amigues con esta tendencia viviéndola como natural (de hecho es común en mujeres heterosexuales) y así es posible que la tomes bajo control.

 

¿Cuáles son los por qué un hombre se masturba y apenas tenemos siete meses de casados?

 

La masturbación no indica necesariamente insatisfacción sexual en la pareja, ni tampoco es algo que practiquen con exclusividad las personas solteras. Simplemente es una búsqueda diferente de placer sexual, con otras características cuando la comparamos con una relación sexual propiamente dicha. Y mientras que la práctica de la masturbación no afecte a la sexualidad de la pareja no debe considerarse algo problemático.

 

Mi novio y yo queremos tener relaciones, pero es mi primera vez y me siento insegura.  Además en el sexo oral que él me aplica no siento placer ya que me da una pequeña punzada en el clítoris. Aún estoy insegura de si hacerlo o no, por todo lo que me han dicho sobre las primeras veces, ¿qué puedo hacer?

 

Es notorio que no has tomado plenamente la decisión de tener tus primeras relaciones sexuales, y eso se manifiesta en la tensión que sientes en los juegos íntimos con tu novio. Esa misma ansiedad es la que puede producirte que ciertos juegos como el sexo oral en vez de ser placenteros resulten molestos o ciertamente dolorosos. Me parece importante que clarifiques cuáles son tus propios prejuicios acerca de la primera vez. Quizás muchos de ellos sean creencias falsas, que en vez de ayudarte están poniéndote freno. Piensa si realmente deseas tener tu primera vez, si consideras que es la persona y el momento indicado… y si decides plenamente hacerlo recuerda que es muy importante que sea de manera responsable, tomando los recaudos necesarios para prevenir embarazos no deseados y el contagio de infecciones transmisibles sexualmente.  

 

 

Preguntas y respuestas sobre problemas en el acto sexual

La mayoría de las preguntas que nos llegan son acerca de los problemas en la respuesta sexual de las mujeres, especialmente en lo referido a deseo, excitación y orgasmo. La mayoría de estos temas los hemos abordado en diferentes artículos, pero de todos modos entiendo que tú quieres la respuesta a tu caso particular. Nunca está de más decirte que estas respuestas son orientativas, y si la información no es suficiente necesitas una consulta con profesionales que tengan especialidad en Sexología. 

 

Tengo 20 años, mi novio y yo tenemos relaciones con mucha frecuencia pero nunca llego al orgasmo mientras que él se viene tres veces en un día. Antes lo disfrutaba mucho pero ya no, ¿qué puede pasar?

 

No es bueno que te compares con tu novio, ya que para los hombres alcanzar el orgasmo es generalmente algo natural y fácil, mientras que las mujeres necesitan hacer un aprendizaje tanto solas como en pareja. No te presiones ni te esfuerces, ya que eso hace que disfrutes menos y por lo tanto tu deseo tiende a disminuir. Sólo busca diferentes estímulos que no necesariamente tengan que ver con la penetración vaginal: caricias, sexo oral o vibraciones por ejemplo. El orgasmo viene cuando se aplica el estímulo adecuado, en el lugar indicado, y el tiempo necesario.

 

Me gustaría saber por qué cada vez que tengo relaciones sexuales con mi pareja, luego de tener mi primer orgasmo y cuando empezamos a utilizar ciertas posiciones siento un dolor fuerte en el útero y se me dificulta tener más orgasmos. Muchas veces mi pareja me penetra suavemente y aún así me da dolor, aun cuando se termina el acto sexual continúo con el mismo y una vez me duró hasta el día siguiente… empezó desde hace tres meses y no sé que hacer.

 

Nunca es bueno soportar el dolor, ya que es el indicador de que algo fuera de lugar está ocurriendo. Considerando que el síntoma es de aparición reciente, debes hacer una consulta ginecológica para descartar factores orgánicos como por ejemplo una infección vaginal o alteraciones hormonales. Habrá que evaluar también si el dolor no está relacionado con problemas de pareja, estimulación inadecuada o ansiedad, temas a indagar en entrevista con especialista en Sexología.

 

Tengo 19 años y llevo año y medio de casada, no he podido tener relaciones sexuales con mi esposo, aún no he tenido mi primera vez. No sé si es un problema físico o mental, él me ha hecho excitar muy bien pero no me puede penetrar… no se ha podido y he notado que su pene es más grande de lo normal, y mi vagina todo lo contrario, es demasiado pequeña.

 

No necesariamente el tamaño del pene o de la vagina impiden la penetración, y considero que pueden estar ocurriendo otras cosas: dificultad para relajarte, falta de tiempo de juegos eróticos, o quizás tengas un problema sexual como el vaginismo (contracción involuntaria de los músculos que rodean la entrada de la vagina impidiendo el coito). Como primera medida te sugiero alargar los juegos previos al intento de coito, con muchas caricias relajantes y besos excitantes; utilizar una buena cantidad de lubricante íntimo (soluble en agua) aplicados sobre el pene y la vagina; si te sientes ansiosa utiliza la respiración abdominal lenta y profunda, y trata de quitar de tu mente los pensamientos negativos; finalmente, la penetración puede ser en una postura cómoda y de control tuyo, por ejemplo ubicarte encima de él. Si persiste el problema, lo indicado es la consulta especializada.

 

Tengo 32 años y quisiera saber por qué a veces no tengo deseo de tener sexo con mi marido. Me he percatado de que cuando estoy en mi periodo de ovulación sí, ¿es algo hormonal entonces?

 

Es común que la mujer tenga mayor deseo durante la ovulación y sus días previos, producto de los cambios hormonales de esa fase del ciclo menstrual y como una estrategia que tiene la naturaleza para estimular la práctica del coito y por lo tanto la reproducción. Sin embargo, el deseo sexual está regulado por muchos factores más allá de lo biológico y lo hormonal, que pueden hacer que aumente o disminuya: la salud física y psíquica en general, la estabilidad en la relación de pareja, el estímulo sexual, las rutinas, el tiempo dedicado a la intimidad, entre otros. Es importante que converses con tu pareja acerca de su relación sexual, para evaluar qué pueden modificar con el objetivo de aumentar tu motivación.

 

Quisiera saber por qué después de un tiempo las mujeres no tenemos deseo sexual.

 

La pérdida del deseo sexual en la pareja suele ser más evidente en la mujer que en el hombre. Más allá de algunos cambios en la “química” que se producen luego de algunos meses o años, la monotonía y el descuido –tanto de la propia imagen como de los comportamientos seductores y románticos hacia la pareja- producen un descenso a veces notable del impulso sexual. Recuperarlo es una tarea de los dos, y necesitan ponerse de acuerdo para generar los cambios necesarios.